ただ一人を想い続ける狂気のような願い。

…つーのはどういうものなのかしらん、と考えます。

私は良くも悪くも自分の数少ない引き出しの中にあるものでしか
なにがしかを生み出せない小さな人間なので、
この気持ちを頭で理解するのは難しくて。

そこまで他人を好きになったことがないからー…と言ってしまえばそれだけなんですが、
人間には「想像の翼」があるのだから、ちょっと頑張ってみなさいよってな感じで。

相手に執着する話、なら数年書いていたことがありましたが、
私は「はじめてのBL……（きゃっ）」と思っていたのに
周囲には「家族愛」「兄弟愛」と言われてしまったりしました。

今思えば「庇護欲」だな、あれは。

あとは。
あんな風に思ってくれる人が欲しかった自分の子供時代に重ねちゃってたのかも。
だから「かわいそう」という言葉にひどく拒否感を覚える子を書いていたっけ。

「愛情」を知ると怖くなるんです。
だって、「得て」しまえば、あとは「喪う」だけだもの。
「だったら何も知らない方がいい」

こういう話ならなんぼでも書けるんです…が、

何年も何年も、その人のことだけを毎日考える生活…。

しかも肯定してはいけない「想い」として。
自分の立場や、相手との間に起こったあれこれを考えたら、
そんな想いを抱くことをタブーだと思ってしまいそうな
罪悪感やら何やらを十二分に分かっていて。
周囲に迷惑をかけることを承知していて。

それでも諦めきれない気持ち。

これはすごいやー！と土下座したくなっちゃうんです。
「参りましたっ」って。ははーって。

私３年くらいだったかなー…一番長くひきずってたのって。
「ばかばかしいぞ」と思ってる間はダメ。
思い出しても胸が痛くなくなるまで。
何の衒いもなく「ああ、今幸せでいてくれたらいいな」と思えるまで。
あったかい気持ちで楽しかったことを思い出せるようになるまで。

恋愛に関して女性は上書き保存、男性は別名保存ってのを何かで読んで
なるほどねーと思いましたが、
私は物忘れが激しい割には別名保存型だと思います。

想いを引きずってる間って、つらいと思うし…非建設的だし…
周囲の人を嫌な気持ちにさせちゃったりしそう（発言が投げやりだったりして）。
それを７年もとか！（「七回忌」って言ってたから）
さっさと昇華してしまいなさい！って言いたくな……ってはいけないのか。

……まだまだ分かりません。
ってか、そんな強い「想い」の前には屈服せざるを得なくて。とほほ。



なので、頭の中ではずーっと誰かが何かを悩んでいる、
そんな感じです。

形にするのって難しい。
けど、時間かかってもいいから、残しておきたいモヤモヤだと思うのです。

庇護欲っぽい話を書いていた頃のネタ帳が半分くらい残っていたので、
そのノートを持ち歩いて、思いついた言葉とか場面とか書き記すようにしています。
忘れちゃうので！

夢で見たときとか、ほんと困る。
なんですぐ目覚てメモしないんだよー…と朝起きて思う。
話がまとまったことだけ覚えているなんてあんまりだw
（あ、でもそういえば昔も夢でネタを創っていたな…頑張れ……）

いっそえっちな妄想とか出来ちゃえば、
なんかこうガーンと突破できそうなんですが…無理なものは無理なのね…
もう告白して付き合っちゃいなよーとか
押し倒しちゃえーとか………わぁw　絶対ギャグに逃げる自信があるw

引き出しの無さと浅さに泣けてきます…くー・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

あ、ちなみに。
BLとか百合を否定している訳ではなくて。
（百合は…女子校で危うく……な目には合ったことあるので理解できなくはない）
読むのは出来るんだけど、書けないよーという話です。
画力の問題で描けないよーというのもある。